Everybody is changing and i don´t feel the same.

Bien, al parecer tenia botado mi blog, bueno como no poseo mucho tiempo usualmente me dedico a escribir solo en vacaciones. Durante los ultimos meses ha existido un cambio grande en mi vida; un cambio que ha hecho cambiar mi personalidad por completo e incluso ha interferido con mis intereses personales. La verdad es que no me gusta esto, pero cuando a veces el sentimiento es mucho mas grande que tus ideales, estas atado de manos. Debo confesar que me he enamorado, no se como, ni en que momento, solo se que lo que siento es algo que no lo habia sentido hace muchos años, de hecho quizas nunca antes. El problema, es que toda la historia da sin duda alguna para algun guion cinematografico o bien de una telenovela venezolana.

Hoy 21 de Julio, en realidad no se lo que siento, o sea la histora viene aproximadamente desde febrero de este año; una trama que esta llena de altos y bajos, similar a una montaña rusa, la problematica radica cuando te enamoras e idealizas a esa persona y crees conocerla a la perfeccion, y con el tiempo, te das cuenta de que todo lo que pensaste en un momento se destruye ya que fue solo una ilusion de tu mente.  Son tantas ideas que tengo en mi cabeza que no se por donde partir, en estos momentos tengo un sentimiento de pena tan grande que no se como expresarlo, de hecho por eso recurro a este blog, como una medida desesperada.

Es muy cierto que el amor hace daño, por eso en mi vida no muchas veces me he enamorado, pero en este caso, al parecer he tenido mal ojo, ya que como dice la cancion Es tan facil romper un corazon de Miguel Mateos “Tan tonto el amor que se deja atrapar, por un corazon que no sabe amar”, en mi caso esta cancion viene como anillo al dedo, ya que sin duda la persona que amo no sabe amar, sonara ridiculo, pero es la verdad, quizas ella hace las cosas de forma inconciente por su forma impulsiva de actuar, pero mas que nada el problema esta en que se manda pastelazos y despues hace como que nada ha pasado, sin duda me apesta eso; el que un dia mandes todo literalmente a la mierda, y al otro dia te llamen o te hablen como si nada paso, o sea, a que se debe eso, inmadurez, impulsividad?. La verdad, no lo se, solo se que hoy en dia cuando nos vemos, no la puedo mirar de la forma que la miro antes, la miro como con un resentimiento tan grande, porque de verdad ha sido la unica relacion en donde la he pasado mal, nunca antes habia sentido pena, dolor, etc. 

Hoy en dia a raiz de este resentimiento no se que hacer, la verdad es que no me gusta, yo he hecho muchas cosas por ella, siempre que me necesita estoy presente, he cambiado por ella, mi vida antes de que ella llegara era de un tipo frio, sin sentimientos,  que solo le importaba cumplir sus objetivos propuestos y desarrollarse academica y profesionalmente, al mas puro estilo Jack Bauer, donde tus sentimientos no interfieren con tus intereses. Pero algo paso, no se que fue, pero es increible, o sea desde el hecho de que  despues de no ver a tus amigos por meses (vacaciones de verano) y cuando  llegas en marzo y te digan “wn, estay mas humano” o sea, es porque algo grave esta ocurriendo, este wn no actua de esa forma normalmente, la respuesta es simple mis amigos “me enamoré”.  

Sí, aquel Robot que conocian y que pensaron que nunca se podia enamorar le llego su dia, debo reconocer que me enamore de la niña mas linda por dentro y por fuera, el hecho de pensar en ella o imaginar besandonos es un sentimiento que estremece mi cuerpo, el hecho de mirarla, de sentirla, de tenerla es algo que no se como explicar, como que el mundo se detiene, donde esos minutos son tan valiosos que aunque pasen los dias y meses los recuerdas como si fuera ayer. Pero no todo lo que brilla es oro, su impulsividad e inestabilidad emocional y a la vez mi miedo a entregarme hacen que esta relacion no funcione. No se porque, pero no puedo entregarme a ella, no puedo tomar la iniciativa de decirle todas estas cosas que estoy escribiendo, de hecho cuando queremos encarar el tema como que ambos no podemos enfrentar y hablar las cosas como corresponde, dar nuestros puntos de vista entre otras cosas, es algo imposible. A raiz de esto, el hecho de que haya peleas o malos entendidos hacen en mi por lo menos que cada dia ese miedo a entregarme aumente y a la vez el resentimiento por el daño de sufrir, ya que yo he hecho cosas que nunca antes por otras personas he hecho. No se si las valorara, dice que si, pero no se, todo es tan nublado que varias veces he estado a punto de mandar todo a la punta del cerro. La verdad es que no soy muy tolerante, no es mi estilo, mi educacion se baso en un sistema aleman donde o es blanco o es negro, no existe termino intermedio. Sin embargo me he dado cuenta que en el amor a veces si existe el termino intermedio.

Yo no se que sentira ella, no se si me amara, si me quiere como amigo, si me odia, si esta jugando, no lo se, de hecho en base a esa interrogante me paso todos los dias millones de rollos, en base a los sucesos de cada dia. No se que hacer, tengo miedo, tengo miedo de que ese resentimiento por los ratos amargos que he pasado aumente en proporcion al tiempo, tengo miedo de que la historia no tenga un final feliz, tengo miedo de que mi corazon se vuelva a congelar, tengo miedo de volver a ser la persona que fui antes, tengo miedo de que no se lo que sentire mañana, ya que sin duda a pesar de que la amo, el sentimiento no es tan puro como lo fue en un comienzo, como dice el titulo de este post “Everybody is changing and i don´t feel the same” (todo esta cambiando y yo no siento lo mismo) no se cuanto tiempo mas seguire asi, porque la verdad es que no aguanto mas. Hoy de hecho he ido al cerro, a pesar de que esta lloviendo torrencialmente, me cai, quede todo embarrado lo he hecho porque queria escapar de la ciudad, queria salir de toda rutina, toda contaminacion hacia mi refugio, mi amigo el cerro, donde siempre desde que era pequeño he desarrollado la disciplina del mountain-bike y he acudido cuando estoy en este tipo de momentos, de soledad, tristeza, etc. y hoy por primera vez no encuentro una respuesta a si seguir con esto o no, no se que hacer, quiero dejar que todo fluya, pero mientras mas pasa el tiempo mas se pasa mal, y eso no me gusta, no me gusta sentirme mal, a nadie le gusta yo creo. Por eso a todas las parejas que tengan problemas, la mejor solucion es hablar las cosas, ya que cuando no lo haces ocurre que uno de los dos adquiere un resentimiento tan grande que finalmente impide que la pareja se junte y ambos salgan dañados.

En fin, Ojitos, la tendencia es que nunca leas esto que estoy escribiendo, si algun dia lo llegas a hacer, quiero que sepas que siempre fui super sincero, de hecho tu mas que nadie lo sabe, mi amor hacia ti es algo tan sincero, grande, intenso e inexplicable que cada dia pienso en ti, he dejado de lado un monton de cosas por ti y tu no lo sabes, tambien he hecho varias cosas por ti que tampoco sabes,  sea cualquier cosa que ocurra en el futuro estemos juntos o no, siempre contaras conmigo y te llevare en mi corazon por mucho tiempo, cada calle de esta ciudad, cada lugar me hace recordar a ti, en palabras simples quiero decirte que te amo y que eres lo mejor que me ha pasado este año en mi vida, a pesar de todo, te amo y como tu una vez dijiste, es mejor no adelantar nada y dejemos que el tiempo decida.

Atte,
LT.Maverick_Ing.